Freewind.cz - fórum

Libor Šiman

Sedí dva chlapečci na pískovišti a s mladickým elánem plácají bábovičky. A jen tak mezi řečí jeden praví: “Ty, kolik ty je? Či nebo čiži?" “Čiži. A tobě?" “Hmm, či nebo čiži." “Ty to nevíš? Tak či nebo čiži?" “Nevím ... Či nebo čiži." “Hmm… A koužíš?" “Koužím!" “Sp...

Potkají se tři mladé slečinky ve výtahu (7, 10 a 15 let). Sedmiletá se rozhlíží a povídá: “Jé, tady na stěně je jogurt ..." Na to jí desetiletá odpovídá: “To není jogurt, ale mužské sperma...". Patnáctiletá se taky přidá do rozhovoru, natáhne prst, nabere, ochutná a povídá: “Ale nikoho z b...

Na nudaplazi lezi manzele s Pepickem. Kdyz se kluk trochu vzdali tak se do toho pusti. Najednou se kluk vrati a pta se co delaji.
"Ale nafukuju maminku aby se neutopila".
Pepicek :"Jo, vcera ji nafukoval plavcik a jeste zkousel jazykem jestli neuchazi".

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje. V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla svého syna ukryje svého milence do téže skříně. V tom se chlapeček ozve: "Je tady t...

Mala holcicka zvedla telefon a po chvilce poslouchani povida: "
A ktery sef meho tatinka vy jste? Ten spekoun, nebo ten debil?"

Vystupuje manazer ze sveho noveho porsche, otevre dvere a kolem projizdejici kamion mu urazi dvere. Zastavi, ridic vyleze ven a manazer na nej hned spusti: "Kam cumis, debile?! urazil jsi mi dvere meho noveho auta!!!" Tirak mu povida: "Vy, manazeri, jste strasne materialisticky zaloze...

Ve vlaku v kupé jedou vojín, jeho velitel-poručík a babička s krásnou dvacetiletou vnučkou. Vlak vjede do tunelu a po chvíli se ozve typický zvuk polibku a hned na to typický zvuk facky. Vlak vyjede z tunelu a vnučka si myslí: "Ten trouba vojín mě chtěl políbit, ale spletl si to a políbil babič...

Přijede sofer tiraku do motorestu, objedna si jidlo a piti a s chuti se do toho pusti. Kdyz v tom prijedou tri chlapi na harleych, usadej se u nej u stolu a to jidlo mu snedi a piti vypijou. Sofer nic, zaplati a odejde. Ti chlapi si mezi sebou rikaj: "Ten sofer byl bud peknej srab, nebo se neum...

Změnil jsem styl fóra, vkládání příloh (obrázků) by mělo být snadnější. To DEEP: dodržuješ maximální velikost obrázku (viz. první příspěvek) ? jo to jsem zapomněl, mám na to fígl-zdá se mi, že nejlepší algoritmus na přepočet komprimace mají windows--divili se i naši ajťáci, když jsem jim to ukazova...

Mé třetí dítě :

Přijde kovboj do salónu a prohlásí: "Kdo rozesměje mého koně, dostane 100 dolarů!" Přihlásí se malý starý kovboj, po chvilce se vrátí a chce výhru. Všichni se jdou podívat a vidí, jak se kůň válí smíchy. Kovboj dostane slíbených 100 dolarů. Protože ale kovboj nemůže na rozchechtaném koni o...

"Řekněte mi, jak se chováte, když jedete autem?"
"No, jak - koukám se z okna, nebo spím."
"Tak to jste ideální žena! Moje manželka si zpívá, nebo se hlasitě modlí..."

Co by měla říkat dokonalá žena: Opravdu myslíš, že jsi toho dost vypil? Nudím se. Pojď mi vyholit přirození. Co by jsi tomu řekl, kdybychom sehnali dobrý pornofilm, bednu piva, trochu trávy, pozvali moji kámošku a rozdali si to na trojku? Jestli mě v brzké době nenecháš udělat ti to pusou, tak přís...

Vždy ze sebe vydejte v práci 100% !!!
* 12% v pondělí
* 23% v úterý
* 40% ve středu
* 20% ve čtvrtek
* 5% v pátek

Přijde muz so zenou do obchodu a hovori: - Dajte mi zelenu kravatu.
Žena na to: - Ale drahy, co si vojak alebo policajt?
Tak mi teda dajte modru.
Žena: - Ale co si sa zblaznil? Ved modra ti predsa nepristane.
Muz vytiahne pistol, zastreli manzelku a hovori: - Prosim, dajte mi ciernu.

Někdo klepe na dveře.
"Kdo je?", otáže se z křesla pan domácí.
"Jehovisti", zní odpověď zpoza dveří.
"A co chcete?" informuje se pán domu.
"Popovídat si" zní odpověď.
"A kolik vás je?"
"Dva."
"Tak si popovídejte...."

O tretej hodine v noci sa ona tichucko vkradla do susednej izby. Kladivom rozbila 19-palcový monitor, CD-čka poliala lepidlom, skrinku pocitaca vyhodila von oknom a tlaciaren utopila vo vani. Potom sa vrátila do izby, do teplej postele a pritisla sa s láskou k plecu svojho nie netusiaceho spiaceho m...

Manžel s manželkou jdou do ZOO a zastaví se u klece s orangutanem. Žena má perfektní postavu, zkrátka "kost". Muž povídá ženě: „Sundej si podprsenku, schválně co to s ním udělá.“ Žena poslechne a sundá si podprsenku. Orangutan začne za mřížemi bouchat a vřískat celý nadržený. Muž znovu pov...

Divka rozmlouva se svym chlapcem:
"Az budeme svoji, chci sdilet vsechny tve starosti a trable a pomahat ti nest tve zivotni bremeno."
"Ale ja zadne trable ani starosti nemam."
"Taky jeste nejsi zenaty."

„Venku je tak krásně,“ povídá muž manželce, „a ty se dřeš s parketama!
Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi motorku.“

No tak pěkně děkuju za spříjemnění posledního dne bez frewa.Známej ho má a super.Už se těšim na zejtra a hlavně na jaro...a odkud ste??Co nejakej freewind sraz?My sme ze severu,ale dozvídam se že nejvíc freewindů je na moravě....:-( To bych neřek,často jezdím autem a žádného jsem tady nepotkal.Jedn...

No tak pěkně děkuju za spříjemnění posledního dne bez frewa.Známej ho má a super.Už se těšim na zejtra a hlavně na jaro...a odkud ste??Co nejakej freewind sraz?My sme ze severu,ale dozvídam se že nejvíc freewindů je na moravě....:-( To bych neřek,často jezdím autem a žádného jsem tady nepotkal.Jedn...

Suzuki a Kawasaki spolu spolupracuji........takze japonec jako japonec ten Versys je peknej, má motardové kola takze si s tim pěkně v zatáčkách pohraješ. . Co má ale Strom hodně dobré jsou přední světla ,ktera sviti obě při denim sviceni ,dálší plus je ochrana proti větru a pohodlí.Ale když Stroma ...

Bombááá